La banda de la triple H

Les presentamos la nueva sección del blog: "Un jugador, una historia". Consta de breves historias personales de cada jugador que conforma uno de los tantos equipos de fútbol que existen en la vida paralela al profesionalismo. Hoy, el equipo de una empresa argentina de gruas.

PARADOS:
1) EL ACOMODADO. Es el típico que juega porque es hijo, hermano, o mejor amigo del técnico o, en este caso, del presidente de la empresa. Se sabe que poco sabe con la pelota y no tiene talento deportivo alguno, pero en el equipo tiene que estar y nadie se anima a discutirlo.
2) EL ARQUERO POR DESCARTE: Menos pinta de arquero que Messi, mírele la cara. De hecho es uno de los más petisos del plantel. Pero como es el menos problemático y el que peor juega, al arco de una sin chistar.
3) EL ANTIFUTBOL: Al dolape lo pusieron ahí para ocupar un espacio en la cancha y se nota que de fútbol nada. Ni siquiera sabe qué hacer con las manos en la foto del equipo. Las manos así no van viejo.
4) EL PREOCUPADO: Se trata de ese jugador que se esmera mucho fuera de la cancha para que las cosas salgan bien. Es el que a la mañana en la oficina arma los equipos en hojas borrador, organiza jugadas que nunca se llevan a la práctica y se preocupa por los rivales. Nada de eso serviría.
5) EL JEFE ASTRADA DE LAS GRUAS: Este es el volante central que se cree que es el Tolo Gallego en sus épocas de jugador y se piensa que es el dueño del mediocampo. Obviamente en la práctica termina siendo el 5 de copas de un partido de truco, porque con esa pinta no asusta a nadie.

EN CUCLILLAS:
6) EL JODON: El gordito con cara de pícaro es el bufoncito del grupo. Fíjense que es el único que se anima a "abrazar (?)" a un compañero en la foto. Es el que logra los momentos de distención. El que gasta a sus compañeros. Se sabe que al pelado de arriba lo tiene de hijo y trata de cornudo al arquero. Es el que después de una derrota en un vestuario tira el primer chiste que rompe el hielo y se come la cara de orto de todos sus compañeros menos de uno, que ya lo vamos a conocer...
7) EL PERFIL BAJO: Este no habla. En la cancha se para de volante por izquierda y no dice absolutamente nada. Nunca protesta al árbitro, en los vestuarios no propone nada. Es una especie de potus. Tan tímido que no se animó a mirar a la cámara en la foto que estamos viendo.
8) EL DEL SÍNDROME DEL GOLEADOR: Es el típico 9 medio pelo que porque lleva esa camiseta y la mete muy de vez en cuando se piensa que es el referente de la ofensiva y el temible goleador del equipo. Se animó a combinar botines con camiseta, ojo.
9) El que le sigue las jodas al gordito de la izquierda. El único que se ríe de sus chistes y le dan lugar a que siga siendo de esa manera. No es muy querido por sus compañeros.
10) EL MEJOR JUGADOR: Este es un delantero rápido y de buen despliegue. Es el único que juega bien dentro de este equipo de empleados de una empresa de gruas, y todos saben que si falta él, el equipo no tiene chance.
11) Y EL ONCE?? Al llegar acá me di cuenta que este equipo es tan mediocre que le falta un jugador. Que verguenza. Se hacen los profesionales y no llegan a juntar 11...