"Siempre es lindo que se fijen en uno"

Gonzalo Gallegos podría sumarse al Poder del Hacha. El defensor actualmente está libre y fue tentado por un club al que quiere mucho. "Obviamente siempre es lindo que se fijen en uno, quiere decir que estamos haciendo bien las cosas." Cuando se lo consultó sobre el estado de la negociación contestó: "Ahora lo importante es que se ultimen detalles y que tenga el final que todos queremos." Además, Gonza de Suarez señaló que "no tiene equipo actual"

Será cuestión de esperar, pero la propuesta está, y la respuesta, pareciera que también.

UN JUGADOR, UNA HISTORIA

Segunda entrega de la flamante nueva sección del blog, que tuvo mucha repercución con el equipo de la empresa de gruas. Les presentamos a continuación a los siguientes muchachos:

El equipo de hoy también es de una empresa, por lo que pudimos averiguar. La misma se llama NeterCasa y, si bien existe una página web según observamos en la camiseta, no quisimos entrar para dejar a nuestros lectores libertad en la imaginación e interpretación acerca del origen de este intento de equipo titular.

PARADOS

1) Bueno claro está que el primer muchacho aporta seriedad, profesionalismo, dedicación y compromiso al equipo. Futbolista frustrado, se probó en Boca, Racing, Chicago, Los Andes, hasta retirarse en Cañuelas argumentando que siempre dejaba los clubes por lesiones. Queda claro que fue bajando el nivel de los equipos con el paso del tiempo hasta darse cuenta que realmente el fútbol profesional no era lo suyo, aunque suele tener interesantes partidos en NeterCasa.com.

2) Qué decir sobre este 2 alto rústico y malo malo pero maalo con la pelota en los pies que no me haya mostrado la fotografía. Cara de boludo a full, siempre se manda cagadas en el fondo. Con la altura no hacemos nada viejo, dedíquese a otra cosa.

3) El tercer jugador en análisis es el tipo que vemos en la calle y pensamos que en su puta vida agarró una pelota de fútbol. Pinta de cualquier cosa menos de deportista: empleado administrativo, cocinero, almacenero de la esquina, o hasta remisero si le borramos la sonrisa y le dibujamos una cara de cansado. Sin embargo sorprendió a todos y apareció como titular en el equipo en cuestión.

4) Por fin llegamos a nuestro aparato del día de hoy. El gordito simpaticón. ¿Porque tenía que jugar??? ¿ no se dan cuenta que esta gente le quita jerarquía al fútbol? miren las medias por favor!! si todos sus compañeros pagaron los $25 que valen las negras con la pipeta nike celeste.. ¿porqué tenía que meter esas medias de Ferro '96 bajas casi por los tobillos!? Parece el bicho raro ese de los neumáticos Michelin . ¿Hace falta verlo jugar para darse cuenta?

CASI AGACHADO

5) Este muchacho con un aire a Aimar bastante lejano ante los nervios de la fotografía se abatató. Por especulador y cuidador de su imagen, terminó haciendo un papelón. Su intención era salir parado, pero al ver que los 4 flacos de arriba le ganaron de mano se dio cuenta que se tuvo que agachar, aunque no era su intención ya que quería destacarse más. Al buscar posición en el suelo se encontró con el arquero que soberbiamente se posicionó sobre el centro estirando el codo soberbiamente hacia su lado sin dejarle chance alguna al "Pablito Aimar" de la empresa. Por lo tanto ante la presión del fotógrafo oficial y del árbitro por comenzar el partido quedó regalado un escalón más arriba del lugar que tendría que ocupar. Un desastre visual, dicho en criollo, el pelotudo cagó la foto.

AGACHADO

6) Abajo de todo nos encontramos con el arquero. Muy lindo todo, el pantalón Reusch, el buzo hecho a gusto y piacere pero...¿los guantes? sabes lo que duele un pelotazo seco de fubol 5 hermano? estás jugando un torneo viejo! El arquero se cree que tiene permisos especiales, se cree el lider del equipo solamente porque en la calle lo confunden con Xavi; pero la realidad es que sus compañeros lo bancan porque se queda en el arco todo el partido. Mostro a ver si pegamos un par de guantes para la próxima.

ENTREVISTAMOS AL NIÑO

El arquero Marcelo Marchetta dialogó en exclusiva con Hechos. A continuación observamos la video entrevista, realizada en la concentración el día que el plantel comió un asado mientras Argentina perdía con Alemania y quedaba afuera del mundial 2010. La nota es muy profunda, y aunque esté algo desactualizada, promete cosas interesantes dichas por el jugador del Hacha.

"Pequeños homenajes a grandes elementos"

EL PEDO

No se si el pedo es considerado un "elemento" por la AAE (Asociación Argentina de Elementos), pero tuvimos ganas de incluir la nota en esta sección. El pedo es la denominación vulgar de las flatulencias, cuya definición según la enciclopedia virtual sería "mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característico". Lisa y llanamente horrible, espantoso. Muy feo estar escribiendo sobre esto. Pero como se trata de homenajear a esas cosas que nunca son gratificadas, nos damos el lujo de hacerlo. No soy precisamente un experto en la materia, pero se que un mundo de sensaciones egresa del ser humano tras emanar un gas. Recordemos que estos son acumulativos, por lo que expulsarlos a tiempo es necesario para evitar futuras complicaciones. No olvidemos que siempre podemos estar en un lugar en el que no se puede hacerlo, por eso no hay que desaprovechar la oportunidad de tirarse un buen pedo. Hay diferentes tipos de gases. Históricamente los científicos y analistas los han sabido clasificar en diversos grupos y tipos. Nosotros desde aquí vamos a hacer vista ancha a esto y no recaer tanto en los detalles. Decimos simplemente que hay dos grandes grupos: con y sin ruido. Esto se puede aprender a regular y con algo de experiencia el usuario puede llegar a transformar un pedo con ruido en sin, y viceversa, variando esto según la creatividad y capacidad del humano ejecutante. Los gases con ruido son, particularmente los que más me gustan. Son los pedos sinceros. Son fieles al estilo de cada uno y es una forma de expresión de la personalidad del usuario. Es parte de la vida, de exteriorizar sentimientos y no ocultarlos ni guardarlos. Generalmente se dan cuando uno está en soledad o en compañía familiar o amigos de mucha confianza (casi siempre hablamos de sexo masculino).

Los pedos sin ruido son bastante traicioneros. Son los que uno utiliza en situaciones límite, cuando ya sentis pinchazos en el estómago y la contención se dificulta. Utilizar el silenciador puede ser riesgoso porque al reprimir el sonido aumenta el olor. Es frecuente sentir gases de este tipo en transportes públicos, oficinas, o cualquier lugar donde entre los presentes no exista la confianza necesaria como para tirarse un buen pedo ruidoso. La jugada puede salir mal porque el olor lo sienten todos y, mientras menos personas haya en el lugar, más posibilidades hay de que todos se den cuenta quién es el culpable.

Los mejores lugares para tirarse pedos son la ducha (el aroma es más fresco por el efecto de la humedad provocada por el agua), la cama (es muy famoso el "pedo mañanero"), el aire libre (siempre y cuando uno vaya caminando en soledad) y durante las comidas (simplemente por el placer de la desubicación y generar el desagrado en las damas presentes).

Por su parte, los peores sitios para "cagarse" son los transportes públicos, donde es totalmente irrespetuoso por el resto del pasaje que debe fumarse el pedo de un desconocido cuando encima tiene que ir a laburar, parado y cansado en el bondi y/o tren. Lógicamente es incomodísima la situación de una inesperado escape de gas en un ámbito de desconfianza, con gente de trabajo y ni que hablar de una nueva pareja. Si de parejas hablamos, tenemos que decir que el pedo a veces marca el punto de inflexión de un noviazgo o matrimonio. Es como la primera piedra que se arroja o la ruptura del hielo. Cuando el hombre o la mujer sacan a la luz el primer pedo de la relación amorosa ya después todo puede pasar. La confianza ya se generó y de ahí en más se permite cualquier cosa. Debe ser un momento hermoso, espero que alguna vez todos podamos disfrutarlo como lo soñamos.

Otra de las conclusiones que me dejó esta hermosa investigación fue que a todos nos gusta el olor del pedo propio, pero odiamos el ajeno. Por eso sugiero no protestar por el mal aroma porque el otro también puede fumarse el tuyo.

Hemos hablado bastante sobre esta maravilla de la naturaleza humana. Ojalá haya sido productivo y, asi como se logran avances en la sociedad, ahora los putos se van a poder casar y la libertad crece cada día; soñamos con que algún día los senadores voten y se llegue a la "ley del pedo igualitario", para que todos podamos rajarnos un pedo cuando se nos cante el culo en cualquier momento y lugar, porque después de todo, nunca nadie se murió por esto..

VUELTA A LA NORMALIDAD

TERMINÓ EL MUNDIAL 2010 Y ESPAÑA SE CONSAGRÓ CAMPEÓN

El gol de Iniesta a pocos minutos del final del alargue dejó una sensación de vacío en los holandeses. Minutos antes en un tiro libre para la naranja, nos sorprendimos ya que la barrera estaba a muy poca distancia de la ubicación de la pelota; pero más bronca nos dio a los que hinchábamos por Holanda que tras el claro rebote en la misma el árbitro dio saque de arco. Aisladas polémicas que se dieron en este mundial. Un gol de Tévez en posición adelantada frente a México, uno muy mal anulado a Inglaterra en octavos también frente a Alemania, o la doble mano del brasilero que ya poco nos importa, entre otras. La experiencia mundialista de Sudáfrica nos dejó una vez más a los argentinos divididos por razones futbolísticas. La abultada goleada frente a Alemania que nos dejó penando en los cuartos de final al igual que la Copa anterior quizás nos ayude a entender que realmente no somos tan poderosos como creemos. Dejó la triste sensación de un equipo que por individualidades es capaz de ganarle a cualquiera, que era uno de los mejores del Mundial hasta que se topó con un rival en serio. Quedó flotando en el aire la idea de que le tenemos mucho respeto a las selecciones con historia grande. La participación de la Argentina en la Copa del Mundo no nos aclaró muchas cosas, ya que va pasando el tiempo y seguimos sin saber bien qué es Messi para nosotros. Discutimos bastante por este pibe, cuando tendríamos que dejarlo jugar y que sea uno más; aunque tenía la ilusión de que, si es el mejor del mundo como se dice, se ponga el equipo al hombro en los momentos difíciles como alguna vez supo hacer quién hoy es el técnico de la Selección.

Pero ya está. Habrá que volver a la rutina de a poco. Cada uno vuelve a su lugar y todo vuelve a lo normal. En las calles ya no se respirará tanto fútbol, volverá Jorge Rial a los televisores y las mujeres se reencontrarán con la cara de Ricardo Fort. También regresará la inseguridad, las cuestiones políticas, marchas y cortes de calles, ya que hace un mes que los noticieros nos muestran solamente lo que ocurre en Sudáfrica. Hablaremos de fútbol quienes lo hacemos siempre y cuando jueguen Chicago - Tristán Suárez no va a haber ningun pulpo que diga quién va a ganar, así como tampoco Shakira hará la version del Waka - Waka del nacional B. De a poco estaremos de vuelta viendo por televisión lo que pasa entre Riquelme y Palermo y estará con nosotros nuevamente esa voz en off que nos dice los minutos que se van a recuperar en el fútbol para todos.

La algarabía y el furor por el Mundial terminan, España se clasificó campeón, Holanda sigue perdiendo finales y Argentina ya lleva 24 años sin llevarse la copa. Armamos las valijas y esperamos ansiosamente al mes de agosto para reencontrarnos con la cancha, los papelitos, los insultos, desorganización e impuntualidad. Pero al fin y al cabo, con nuestros amores verdaderos.

Les presentamos la nueva sección del blog: "Un jugador, una historia". Consta de breves historias personales de cada jugador que conforma uno de los tantos equipos de fútbol que existen en la vida paralela al profesionalismo. Hoy, el equipo de una empresa argentina de gruas.

PARADOS:
1) EL ACOMODADO. Es el típico que juega porque es hijo, hermano, o mejor amigo del técnico o, en este caso, del presidente de la empresa. Se sabe que poco sabe con la pelota y no tiene talento deportivo alguno, pero en el equipo tiene que estar y nadie se anima a discutirlo.
2) EL ARQUERO POR DESCARTE: Menos pinta de arquero que Messi, mírele la cara. De hecho es uno de los más petisos del plantel. Pero como es el menos problemático y el que peor juega, al arco de una sin chistar.
3) EL ANTIFUTBOL: Al dolape lo pusieron ahí para ocupar un espacio en la cancha y se nota que de fútbol nada. Ni siquiera sabe qué hacer con las manos en la foto del equipo. Las manos así no van viejo.
4) EL PREOCUPADO: Se trata de ese jugador que se esmera mucho fuera de la cancha para que las cosas salgan bien. Es el que a la mañana en la oficina arma los equipos en hojas borrador, organiza jugadas que nunca se llevan a la práctica y se preocupa por los rivales. Nada de eso serviría.
5) EL JEFE ASTRADA DE LAS GRUAS: Este es el volante central que se cree que es el Tolo Gallego en sus épocas de jugador y se piensa que es el dueño del mediocampo. Obviamente en la práctica termina siendo el 5 de copas de un partido de truco, porque con esa pinta no asusta a nadie.

EN CUCLILLAS:
6) EL JODON: El gordito con cara de pícaro es el bufoncito del grupo. Fíjense que es el único que se anima a "abrazar (?)" a un compañero en la foto. Es el que logra los momentos de distención. El que gasta a sus compañeros. Se sabe que al pelado de arriba lo tiene de hijo y trata de cornudo al arquero. Es el que después de una derrota en un vestuario tira el primer chiste que rompe el hielo y se come la cara de orto de todos sus compañeros menos de uno, que ya lo vamos a conocer...
7) EL PERFIL BAJO: Este no habla. En la cancha se para de volante por izquierda y no dice absolutamente nada. Nunca protesta al árbitro, en los vestuarios no propone nada. Es una especie de potus. Tan tímido que no se animó a mirar a la cámara en la foto que estamos viendo.
8) EL DEL SÍNDROME DEL GOLEADOR: Es el típico 9 medio pelo que porque lleva esa camiseta y la mete muy de vez en cuando se piensa que es el referente de la ofensiva y el temible goleador del equipo. Se animó a combinar botines con camiseta, ojo.
9) El que le sigue las jodas al gordito de la izquierda. El único que se ríe de sus chistes y le dan lugar a que siga siendo de esa manera. No es muy querido por sus compañeros.
10) EL MEJOR JUGADOR: Este es un delantero rápido y de buen despliegue. Es el único que juega bien dentro de este equipo de empleados de una empresa de gruas, y todos saben que si falta él, el equipo no tiene chance.
11) Y EL ONCE?? Al llegar acá me di cuenta que este equipo es tan mediocre que le falta un jugador. Que verguenza. Se hacen los profesionales y no llegan a juntar 11...

PUNTO MUERTO

EL PODER DEL HACHA 6 - DEPORTIVO BUSUS 6

Para ser un partido de papi resultó ser bastante aburrido. No hubo muchos goles. No hubo mucho fútbol. El punto que recibió cada equipo por este empate no desentonó con el desarrollo del acto que se vio anoche en el verde cesped de Frías. El 0 a 0 duró más de lo habitual en el comienzo, con lo que nos imaginábamos que iba a ser un partido cerrado y sin tantas emociones. Luego por un momento creíamos que El Poder iba a lograr soltarse una vez abierto el marcador en su favor, pero nunca terminó de funcionar la asociación Gauna - Cuenca propuesta para esta noche por su entrenador. Abajo también hubo dudas, sobretodo por el lado de "Tomate" Ponturo, quien en su tercer partido como titular en el Hacha ayer mostró su peor faceta. Al joven defensor se lo notó nervioso y superado, además de impreciso con el esférico. Por todo eso el auriverde la pasó mal y hasta estuvo en desventaja gran parte del partido. Pero finalente, a poco del final, apareció el goleador: Cuenca se fue mano a mano frente al arquero, lo gambeteó, y antes de que se le cierre del todo el ángulo cruzó un buen remate fuerte que no pudieron detener los dos defensores que se habían colocado en la línea del arco: 6 a 6, punto muerto y apagaron el motor.

Rodrigo Gauna jugó más libre en la mitad de la cancha. Venía rindiendo mejor en defensa.

Sergio Cuenca convierte el último gol, el empate definitivo. Luego tuvo una más pero el árbitro pitó el final en pleno avance.